言葉の受け取り方の違いに気づいた出来事
最近、家族とのやり取りの中で、
「どうしてこんなにも気持ちがすれ違ってしまうのだろう」
と考える出来事がありました。
もうすぐ私の誕生日で、
「家族でバイキングに行けたらいいな」と話しました。
それは、特別なことがしたかったというより、
一緒に同じ時間を過ごしたい
という、私なりの気持ちの表現でした。
けれど返ってきたのは、
「自分は行かないけれど、お金は出すから自由に行ってきたらいい」
という言葉でした。
その言葉を聞いたとき、
私は気持ちを受け取ってもらえなかったように感じ、
強い寂しさを覚えました。
私にとっては
「一緒に祝うこと」
「時間を共有すること」
に意味があったからです。
この出来事を振り返って、
夫のASD特性と、私の感じ方の違いが
大きく影響していたのかもしれないと考えるようになりました。
ASD特性のある人は、
言葉をそのまま受け取りやすかったり、
言葉の裏にある感情や意図を汲み取ることが
難しい場合があると言われています。
「バイキングに行きたい」という言葉も、
私にとっては
「一緒に祝いたい」「気持ちを共有したい」
という意味でしたが、
夫にとっては
「行くか、行かないか」
「費用をどうするか」
という、現実的な判断の話
として受け取られていたのかもしれません。
また、夫には
人混みが苦手で、賑やかな場所では強く消耗してしまう
という特性があります。
バイキングのような場所も、
私にとっては
「家族で楽しい時間を過ごす場所」
ですが、
夫にとっては
「疲労が大きく、自分を消耗させる環境」
として感じられていた可能性があります。
さらに夫は今は、
「自分を大切にする」「無理をしない」
と決めている時期でもあります。
そのため、
誕生日を祝うために外食をすることよりも、
人混みで消耗することを避ける判断が優先され、
結果として
相手の気持ちへの配慮が足りない言葉に
なってしまったのかもしれない、と感じました。
その後、感情的にならないよう意識しながら、
哲学対話の考え方を取り入れ、
私の気持ちも、夫の気持ちも大切にすることを意識して、
改めて話し合う時間を持ちました。
すると、
「3月は余裕がなく外出が難しい」
という理由が、初めて言葉として出てきました。
一方で、
「2月であれば行けそうだ」
という話になり、
最終的にはその形で落ち着きました。誕生日当日はおうちで祝うことに（＾＾）
話し合いを終えて感じたのは、
理由が分かれば、私はちゃんと受け止められた
ということでした。
ただ同時に、
「もし最初から理由を伝えてもらえていたら、
こんなに深く傷つかずに済んだのかもしれない」
という思いも、正直に残っています。
相手の事情を理解することと、
傷つかなかったことにするのは、別なのだと感じました。
それでも、
対話を通して折り合いを探せたこと、
お互いの違いを言葉にできたことは、
私にとって大切な経験でした。
ASD特性を理解することは、
我慢することでも、諦めることでもなく、
違いがある前提で、どうすれ違いを減らしていくかを考えること
なのだと思います。
今はまだ答えは出ていません。
ただ、自分の気持ちを否定せずに大切にしながら、
少しずつ向き合い方を探していきたいと思っています。
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